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陪孩子玩尽兴的4个技巧,写给不会陪孩子玩的爸妈们

陪孩子玩,掌握一些小技巧,会玩的更尽兴。今天分享几个简要的技巧,希望能够帮爸妈们更轻松地融入到孩子的成长中。

NO.1 能让孩子开怀大笑的游戏,都是好游戏

第一点做为一个简单明了的评判标准,可以让爸妈们陪伴孩子的过程变得更轻松。

所以,建议父母们平日多观察孩子。若某件事能把孩子逗得咯咯笑,那就应该再来一次,这件事包括一个有趣的语气词,爸爸妈妈的某次口误,大人某个笨笨的动作,简单的追逐,转圈圈、举高高、以及经典的捉迷藏、老鹰捉小鸡游戏,等等。如此一而再,再而三地去陪孩子做这个游戏。

你若去观察孩子的笑点在哪里,简单地跟随孩子,就能发现更多适合你和孩子之间独有的亲子游戏。比如,有位麻麻就做过这样的分享:

我陪孩子阅读绘本,已经坚持了有三个多月了。体验挺深的。他现在已经养成看书的习惯了,而且常常跟我做这么一个游戏:要我把书里的某句话、某些词倒过来念,然后他在一边乐到不行。昨天家里来朋友,他跟人聊天,朋友开始去考他,不考不知道,一考发现他竟然认识了不少字呢。亲子阅读实在太神奇了!

亲子阅读的魅力的确如此。不过,这位妈妈本身也是爱读书的人。她陪孩子阅读的过程是非常放松的,会尊重孩子的意愿,允许孩子自己挑选一部分“垃圾”书,譬如简单的动画片的复制版本等。这样的尊重换来孩子阅读过程中的愉悦和满足,孩子的笑声就是证明。

要记住,所有的笑都很棒,我们可以拿来去判断你带孩子所做的游戏,他们是否发自内心喜欢。

NO.2 孩子抗拒你的时候,恰是你最该要关注孩子的时候

第二种情况常常会让爸妈受挫,内心里会想:你不想跟我玩儿,拉倒,我还乐得清静呢。

爸妈不知道的是:遇见孩子闹情绪,直接说一些“伤人”的话,比如“你是个大坏蛋!”“我讨厌你!”“走开!”“我不想跟你玩!”“你不要来管我!”,再或者只是踢打你等,这些都是很鲜明的暗号:表面上看是不要我们去管他们,但是实际上却是迫切需要大人的关注和陪伴。

即使一个说话很早、语言发展很好的孩子,他们也常常会弄不懂自己内心到底在发生着什么。所以,一个失落的孩子不会乖乖地走到你面前,说:陪陪我的,抱抱我也行。他们可以会通过具有攻击性的言论、行为、或者逃避等方式去表达出来。

所以,这种情况下,爸爸们首先要接纳孩子,多给孩子关注和陪伴。比如只是放下工作/手机/电脑,注视孩子,安静地坐在他身边,面对他们的某一个行为举动发出轻轻的赞叹。

NO.3允许孩子说脏话,允许孩子制定不公平的游戏规则

第三种情况常常会发生在游戏过程中。一些比较喜欢较真的爸爸们,会为了孩子触犯了某个游戏规则而变得严肃,不肯让步。并且他们会认为,如果让步了,游戏失去了规矩,孩子是不是也会变得没有规矩?最后的结果当然是,孩子哭,爸爸一脸黑线。如果妈妈再来两句批评,爸爸参与育儿的积极性就会大大减弱。

规则不可能是一蹴而就的,也不可能因为一个不公平的游戏就坍塌掉。我们需要思考的是:游戏里的“脏话”、“不公平的规则”对孩子意味着什么呢?

脏话是一种被禁止的东西,对孩子而言是禁区,说出脏话会让孩子感受到力量,这有助于孩子们去排解日常生活中可能积累下的挫败感。这个时候,最好的做法不是通过批评压制的方式把这个“脏话”堵回去,而是通过冷静的接受淡化处理。

不公平的游戏规则对孩子来说有着同样的心理意义。希望大人在游戏里让着自己的孩子,一定是在别处感受过面对强大的力量时那种渺小、无助的感觉。他们不喜欢这种感觉,但却被它困扰着,所以游戏、难得的亲子互动时间都会成为孩子的补偿通道。

譬如一位妈妈有过这样的困惑:

我给我家小宝讲过一个故事,故事梗概大约是:哥哥总是喜欢欺负弟弟,他爱打人,不招父母和大人们喜欢。他通过计策把原本属于弟弟的玩具骗走,再后来是把弟弟的财产骗走。这个哥哥最后当然受到自己应有的惩罚。

可是,当我问我家小宝他喜欢谁的时候,他总是说喜欢哥哥,要做哥哥。隔两天再问仍然是同样的答案。这样子会有问题吗?

这个案例中的小孩,属于偏于安静的小男孩,在幼儿园里常有被霸道的大孩子欺负的情况。孩子在外头体验了很多自己的无助感。

他希望自己变得更强大。所以他会更加愿意做故事里面那个更主动、更有行动力、敢于打人的家伙,至于这种喜欢在道德层面上是否能被他人接受,对孩子没分别——他们对道德还没什么概念。

所以,如果你家孩子在游戏中表达出这样的迹象,请爸妈们不要太严厉。你的温和接纳、智慧退让,会给孩子带去莫大的安慰和力量。

NO.4 与其把孩子交给电子屏幕上的暴力打斗,不如你也加入其中,陪孩子“打一架”吧!

大致看一下,几乎所有的动画片里都得要有一个喜洋洋,一个灰太狼。其中的一方总是绝对的好,另外一方总是绝对的坏。这其实和孩子们的认知非常匹配的,因为直到青春期之前,孩子们眼里的世界,仍然是黑白分明的。

如今,我们几乎没办法让孩子真正远离电子屏幕,很难找到一个3岁之前没看过电视和动画片的孩子。我曾在小区里亲眼看到两个操着不同口音的孩子,半天没法交流,后来因为一句喜羊羊里面的台词,一下子找到了共鸣。

很多父母曾经问我,孩子太暴力怎么办?喜欢模仿动画片里的角色打架。针对这些父母们的担忧,我最想说的是:要么陪孩子一起都不看电视。如果做不到,那也千万不要单独把孩子交给电视。与其让他们被动画片里头的暴力情节牵着走,不如你陪孩子“打一架”吧。

真的“打架”吗?别担心,其实大人若能放下身段参与到孩子的打斗游戏中来,对孩子来说就已经是一种保护。

尤其对男孩子来说,他们需要学会和攻击性的游戏共处。你若不陪着他,甚至是禁止他的能量宣泄,那么他一定要到别处去寻找机会。

而且,你的参与能够获得孩子的接纳和信任,下一步,就可以由你去主导游戏了。

可以这样定制一些规矩,比如不允许打头、脸。力度不能太大,不能咬人,总之要注意控制等。慢慢的,你还可以加入更多元素,拓展游戏的内容,而非单纯的“暴力对峙”,比如把一个暴力游戏,变成一个合作、照料的温暖故事。

整个游戏中,你的情感和身体都与孩子在一起,这就能缓解孩子的积压情绪。游戏间歇,利用游戏中的亲密度回升,父母可以借机去抱抱孩子,这样可以极大地增进亲子关系。有研究表明,常和父亲打闹的孩子,更容易和别人相处。

当然,每个家庭都有自己专属的游戏方式。如果你在陪孩子玩儿的过程中遇到问题,或者有好的经验,欢迎跟我聊一聊。

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