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叫孩子别哭别闹,不如先让孩子学会求助

有一次收到一个幼教学生的求助,她在网上留言:我明天就要进行教师资格考试了,有没有什么指导。(原话忘了,大概差不多这样的意思)

每次看到类似这样的求助都感觉很郁闷,第一:你没有陈述你的困难是什么;第二,你也没有说明你需要的帮助是什么,别人怎么去帮助你?

很多人都不懂得求助,或是求助的时候不懂得正确的求助方法是怎样的,包括我自己,有时候遇到困难也不会主动求助,觉得求助是一件比较丢脸的事情,宁可把事情搞砸、放弃,也不愿意求助别人。

我在想,如果我们从小就习得了求助的方式,我们的心智结构中就建构起来『在能自己解决问题时可以积极解决问题,在无助时知道怎样求助他人』的模式,不管面对怎样的人生,应该会觉得更有自信一些吧。

前年跟着一个中小学的游学团去英国,在团中两个孩子发生了冲突,一个男孩恐吓一个女孩说要弄死她,并有一些肢体的推搡。其实这个冲突并不是当天才发生的。在之前的很多天里,两个人由于坐同一辆班车,经常有一些小摩擦,互相很不满,双方都忿忿不平。然而,由于两个人都没有解决这个问题的意识,或者根本不知道如何去解决,于是小摩擦像滚雪球一样越滚越大,到最后爆发了,变成了大冲突。(其实有时候夫妻、情侣、朋友之间也会这样对不对?)

最后英国校长把他们和老师都叫到办公室去解决问题。这个过程和芭学园老师解决孩子问题的做法完全一样。先是每个人先陈述自己的观点,发生了什么事情,为什么会发生这样的事情。然后老师根据客观的事实,帮助孩子找到解决问题的方法。

在听他们双方陈述的过程中,我深深地感到讶异。因为在事情发生的每一天,在每一次的冲突中,他们都有机会采取行动,解决两个人的问题,无法解决的话,可以求助老师。但他们没有,只是怀恨在心,并且把自己当成一个受害者。男孩已经14、15岁左右了,长得非常高大。如果只看外表,与一个成人无异,但解决问题的方式有点像一个6岁的孩子。

为什么会这样?

我们可以回看一下,怎样的方式容易把孩子养成不懂得求助(也不需要求助)的人。

1、孩子坐在餐桌上,大声喊:“我饿了!” ,立刻有人把饭菜盛好喂到嘴边。 在玩的时候,大声喊:“我渴了!”,于是有人立刻把水递到了嘴边喝上。

2、和其他孩子一起玩,自己的玩具被抢走,孩子大哭。立刻有人过来把孩子抱在怀里,被抢的玩具也立刻被大人送回来。妈妈觉得自己孩子总是受欺负,带着孩子远离,再也不和那个孩子玩。

3、叫孩子自己穿衣服、穿鞋子,或者是其他的事情,孩子说“我不会穿”、“我不会做”,最后,还是大人给穿上,大人给做了。

4、孩子想要什么东西,只要用妈妈最受不了的那种哭声大哭,一边喊“我就要!”,然后就一定会得到自己想要的东西。

像这样的事情还有很多……

(补充网友色琳娜说的一点:妈妈或家人都太懂孩子了,孩子一个眼神就知道他想要做什么。)

在家里,只要一喊一哭,肯定会得到所有人的关注和满足,有时候都不需要表达自己的需求,就会有人来把事情解决了。但是等上了幼儿园,小学中学大学,到了社会,哭喊是没有用的。

像上面在家里的案例,到了幼儿园,孩子喊:“我饿了”,是不会有人像在家里那样把饭送到他的嘴边。但是很多新入园的孩子,确实都是这样。

怎样求助最有效?

1、感觉到自己的需求。

2、向别人表达需求。

3、请求帮助。

求助的时候必须清楚表达自己的困难是什么,或者是需要别人怎样的帮助。

例如要考试的学生,她可以说:我明天就要考试了,我有一道题目不知道怎样做,你可以帮我看看怎样做吗?

例如发生冲突的孩子,如果自己无法解决,可以向老师求助:有个男孩每天都在车上骂我,我感觉非常难受,希望老师将他调到别的车上。

怎样帮助孩子?

1、在孩子很小的时候,教会孩子说“请帮我……”这样的句式。 不能在孩子哭的时候立刻就帮孩子把事情做了,得留一个空间,给孩子一个机会,去向你请求帮助。

我去英国的一所公立幼儿园参观,和2岁的小娃娃们在院子里玩。一个走路还有点摇晃的小宝宝,在遇到困难的时候,奶声奶气地向我求助说:“help me ”。如果咱们的2岁小宝宝在遇到困难时只会哭,我们就得想想,怎样能给孩子建构起来解决问题的能力。

2、在孩子表达了求助需求之后,也不是立刻就帮孩子“咔咔咔”地解决掉麻烦。这个帮助的度需要根据情况判断,是完全帮助,还是帮一半,还是假装帮助,其实在让孩子自己尝试完成。

例如:在餐桌上孩子够不着饭菜,向大家喊“我要吃排骨”,这时可以示范给孩子,教给孩子合适的语言。—— “你可以说请帮我把排骨传过来。”孩子每天吃饭都可以练习到这个句式“请帮我……”,慢慢就习得了求助的方式。

当孩子渴了,说:“我要喝水!”妈妈可对孩子说:“你可以说‘妈妈,请帮我把水杯传过来。’”代替直接就把水杯给孩子递到嘴里。

咱们要管着自己随时随地服务孩子的欲望,收着自己把孩子照顾得无微不至的冲动。

文:尖尖耳 芭学园教师

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