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逼孩子独立后患无穷!

我们一直在接受着这样的教育:独立是好的,依靠别人的帮助是不好的。于是,那句“自己的事情自己做”成了一个永恒的真理被无数父母用来教育孩子。

然而,当我们这样教育孩子要学会独立,自己的事情要自己做时,结果真的是我们期待的吗?

过分强调独立会将孩子推向无助


上了小学的橙子(化名)在小区里与一群小朋友玩时,不知什么原因被一个大孩子打了。橙子妈妈在和别人聊天,没有看见发生了什么,直到回家后看见孩子脸上有被抓破的伤才问起。

妈妈心疼地说,妈妈在旁边,你为什么不向妈妈求助呢?橙子只是沉默不作声。

妈妈比较信奉“独立”教育,一方面为了锻炼橙子的独立性,一方面担心将来分床难,橙子自从生下来到现在就一直自己睡。妈妈何尝不想抱着香香的宝宝入睡呢,但为了自己的教育理念,妈妈忍住了母性。

橙子小时候与别的小朋友发生冲突或争执时,妈妈的理念是孩子自己的事情由孩子们自己来解决。所以,每当橙子把眼睛投向妈妈,希望获得妈妈的帮助时,妈妈也总是选择让孩子自己去面对。

慢慢地,橙子遇到困难的第一反应是自己保护自己,被打也选择默默承受。他已经习惯了不能从妈妈这里得到想要的保护。

许多教育理念为了让大家警醒,常常表现得具有革命精神,类似的如“夫妻永远不要在孩子面前争吵”、“永远不要打孩子”、“孩子能做的事千万不要帮他做”等论断。因此矫枉过正是常有的事,但父母拿来使用时一定要灵活处理,独立的培养也一样。

让孩子独立的前提是依赖+支持


独立的前提是孩子感到获得依赖和支持,不健康的独立就是被迫的独立,是不得不面对的独立。

父母只想着让孩子独立,并未关注到孩子的情绪和心理需求,孩子只能自己面对,别无选择。

虽然父母是爱他的,但孩子感受不到,为了保护自己,他可能逐渐变得冷漠。

许多孩子心里有了困扰,也不会主动求助,他想要的只是摆脱这些负面的感觉,而不是去面对。

阻碍求助的原因通常有二:

一是觉得没人能帮到自己,因为一直以来,他们习惯了自己面对,缺少被支持和帮助的体验。

二是觉得求助是弱者的行为,自己的事情搞不定会让他们自觉无能,不坚强等。

有的甚至滑向重度精神障碍时还拒绝求助,有的甚至选择自杀前均没有尝试过求助。

因为自己的脆弱无法坦然向他人袒露,好强而缺少情感,通常很难与他人建立高质量的亲密关系。

健康的独立是自感可以依赖的独立。

孩子在成长的过程中,能够感受到来自父母情感上的支持,当孩子遇到困难的时候,能够与孩子一起了解分析,然后鼓励孩子自己去处理、去面对。

孩子去面对的时候,他知道背后有人支持,他的心是温暖的,人格相对也更健康。

独立的孩子会懂得求助


孩子的独立是建立在前期依赖的基础上,并且有更多被支持的体验,遇到搞不定的困难时,他往往也更能主动寻求帮助。

能够求助真的是强者的行为。

在不少父母的认知和理解中,独立如果是宠儿的话,依赖就像弃儿。然而,弃儿往往有我们未觉察的可爱。

不健康的依赖通常通过一味地顺从、让渡权利等,来获得他人的帮助、关注、保护、肯定等。

过度依赖者即使自己实际上有能力去做一件事情,他也拒绝去做,而表现得很虚弱无能的样子,希望别人来帮助自己。

因为依赖者在被帮助的过程中,感受到联结和被爱,哪怕一直被帮助者骂也在所不惜。

过分依赖者失去自我,付出了很大的代价。他把依赖当成目的,而不是手段。

健康的依赖,存在于过分的独立和过度依赖之间。

个体可以平衡亲密和自主,在依靠他人的同时仍能保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助。

关键是并不因此觉得自责和自感弱小低劣。

他能够充分地信任别人,敞开心扉展示自己脆弱的一面,同时有足够的自信去处理关系中的冲突,这种冲突是每个人都会经历的。

一个可以健康依赖的个体,通常其友情和爱情都会加深,也更加懂得如何为人父母。因为善于利用各种资源,职场上的能力也会得到提升,身体会更健康,人也更快乐,也更能享受生活。

相对于过分独立者,健康依赖的内心是充实的、温暖的。相对于过分依赖者,健康依赖者的内心是有力量的。

健康依赖和健康的独立相似,只是侧重点不一样。

独立的孩子会善于利用资源


亲子关系是孩子未来人际关系的一个模板,孩子拥有这种被尊重的独立、同时也能够可以依靠的体验,使他将来更可能获得必要的帮助,善于利用资源。

一个小男孩在他的玩具沙箱里玩耍。沙箱里有他的一些玩具小汽车、敞篷货车、塑料水桶和一把亮闪闪的塑料铲子。在松软的沙堆上修筑公路和隧道时,他在沙箱的中部发现一块巨大的岩石。

小家伙开始挖掘岩石周围的沙子,企图把它从泥沙中弄出去。男孩很小,而岩石却相当巨大。他手脚并用,似乎没有费太大的力气,岩石便被他推到了沙箱的边缘。

不过,这时他才发现,他无法把岩石向上滚动、翻过沙箱边墙。

小男孩下定决心,手推、肩挤、左摇右晃,可是,每当他刚刚觉得取得了一些进展的时候,岩石便滑脱了,重新掉进沙箱。

小男孩哼哼直叫,使出全身力气猛推猛挤。然而,结果却是岩石再次滚落回来,砸伤了他的手指。最后,他伤心地哭了起来。

整个过程,被男孩的父亲从起居室的窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时,父亲来到了跟前。父亲的话温和而坚定:“儿子,你为什么不用上所有的力量呢?”

垂头丧气的小男孩抽泣道:“但是我已经用尽全力了,爸爸,我已经尽力了!我用尽了我所有的力量!”

“不对,儿子,”父亲亲切地纠正道,“你并没有用尽你所有的力量。你没有请求我的帮助。”

父亲弯下腰,抱起岩石,将岩石搬出了沙箱。

健康的依赖是走向独立的动力。

在不健康的依赖关系中,获得帮助本身就是目的:一旦得到你想要的东西,整件事就结束了——多么安逸,多么轻松啊!

在健康的依赖关系中,获得的是必要的帮助,是让自己变得更有力量的途径,是为了下一次能做得更好。在不健康的依赖关系中,寻求帮助是为了逃避挑战;在健康的依赖关系中,寻求帮助是为了学习和成长。

来源:父母必读。图文版权属于原作者,感谢!

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